Hikikirjasto:Häröily

Museovirasto on julistanut tämän sivun kansallisesti merkittäväksi suojelukohteeksi, sillä se edustaa varpaisjärveläistä rokokooajan uusgotiikkaa puhtaimmillaan.
Sivun yleisilmeeseen vaikuttavat uudistus- ja kunnostustyöt on suoritettava huolellisesti ja aikakauden henkeä kunnioittaen.
Kaikki suojellut kohteet on luetteloitu samaan mappiin.

Tämä Hikikirja opettaa sinulle häröilyn jalon taidon. Täällä esitellään mm. erilaisia sekopäille ominaisia aktiviteetteja yhtä hyvin kuin opetetaan niiden harjoittamista käytännössä.

Me emme tiedä, mitä todella tapahtuu, jos houkat päättävät vandalisoida tämän hikikirjan.

Jos nautit kirjassa mainituista vapaa-ajan harrasteista, olet todellinen härömieli.

Päivä

Kun aamulla heräät,

1. Juo viinaa. Näin sinusta tulee alun alkaenkin härömielinen.
2. Mene ulos. Käyttäydy sopimattomasti, herätä negatiivista huomiota. Voit vaikka huudella pikkulapsille hävyttömyyksiä tai kiivetä jonkin leikkipuiston torniin julistamaan Jeesuksen sanaa, kuten Käyttäjä:Peelo teki toukokuussa 2006. Lisäksi voit mennä ostarille sekoilemaan. Kävele vaappuen ja puhele itseksesi älyttömyyksiä. Vaihtoehtoisesti voit ottaa polkupyörän ja tehdä pienen kierroksen kaupungilla huudellen ja mylvien eläimille, kiville, kasveille, ihmisille, esineille, autoille, busseille, kaikelle. Asiattomuuksien huutelu ei kuitenkaan ole välttämätöntä; pyöräillessäsi voit myös laulaa kyyneleet silmissä CMX:n laulua "Vierasta viljaa". Joka tapauksessa oleellista on pitää matkalla mielipuolista älämölöä. Pääset kotipaikkakunnallasi hullun maineeseen ja ehkä jopa jonkinlaisen legendan asemaan.
3. Kun nouset bussiin, toivota kuskille hyvin soinnikkaasti ala-asteelaiseen tapaan "Hy-vää huo-men-TA!!"
4. Esittäydy hulluna, joka oletkin, jos sen teet. Sijoita alushoususi vaikka kaulaan tahi liian löysien verkkarien päälle, jotka eivät meinaa jaloissa pysyä. Hanki silmälasit ja laita ne väärin päin tai vinoon. Tee sitten pitkä kävelylenkki kaupungille tai mene vaikka metsään marjastamaan. Voit myös mennä päiväkodin pihalle mylvimään pikkulapsille ja räkimällä heidän kasvoilleen. Niin ikään on suositeltavaa mennä ala-asteen ruokalaan ja syljeskellä oppilaiden ja miksei opettajienkin ruokiin. Voit laittaa myös syötyjä purukumeja maitolaseihin. Jos sinut häädetään ulos, soita poliisi. Puhu mielisairaan vittumaisella äänellä tai käy ostamassa kioskilta suklaapatukka ja bisse ilkialastomana. Ota yhteyttä vanhan ala-asteesi henkilökuntaan ja ilmoita, että sinua voisi kiinnostaa eunukin virka ala-asteen ruokalassa.
5. Mene eduskuntaan kuuntelemaan. Se on luvallista. Aina, kun joku ehdottaa lakiehdotusta tai argumentoi jonkin asian puolesta, purskahda nauramaan. Kieri lattioilla ja anna veriripulin tursuta puntista alas kontrolloimatta sen tuloa mitenkään.
6. Mene vartijan luokse ja kerro antavasi tälle sata euroa siitä että saat kusta hänen kenkäänsä. Toteuta suunnitelma ja maksa.
7. Ruokaile. Tee se hienossa ravintolassa. Käyttäydy täälläkin mahdollisimman sopimattomasti. Sikaile, sotke, röyhtäile ja juo punaviiniä niin paljon, että oksennat ravintolan lattialle. Valitse istumapaikka jonkun arvokkaan ja kunnioitusta herättävän takaa ja kun hän sitä vähiten osaa odottaa, kaada vesilasisi/limsasi/mehusi/oluesi/viinisi hänen niskaansa. Kun hän kääntyy ympäri ja alkaa tuijottaa sinua vihaisesti, ala stepata hänen edessään ja pidä raivostuttavaa korviahuumaavaa mölinää. Unohda lompakko kotiin. Päädyt todennäköisesti poliisiasemalle.
8. Evää almuja. Mene paikkaa, jossa on kerjäläisiä. Helsingin asematunneli on varma paikka. Etsi sieltä kerjäläinen. Ota 20€ seteli käteesi ja mene kysymään että "Uskotko Jumalaan"? Vastasipa hän kieltävästi tai myöntäväsi, sano "Väärä vastaus" ja nappaa se seteli hänen silmiensä edestä.
9. Mene kotiin. Kittaa lisää alkomahoolia. Iltapäivän ajan voit vaikka heitellä työpyödällä mandariinin kuoria ja lauleskella itseksesi "olen pylly... olen pylly..."
10. Vietä iltaa kaupungilla. Mene vaikka Israelin suurlähetystöön Heil Hitler -paita päälläsi. Diplomaateille kannattaa tehdä natsitervehdys, mikä ei toki ole lainkaan sopimatonta. Kulje Heil Hitler -paidassasi kotiin ja tee loppuillan ajan jotain häröä. Polta vaikka nuuskaa tai hakkaa huviksesi vasaralla seiniä.
11. Lähesty psykopaatin näköisenä sinulle entuudestaan tuntematonta miestä. Huuda tälle: "PERKELE" ja mene kotiin. Kotona voit alkaa itkeä vuolaasti tahi lauleskella itseksesi "olen pylly... olen pylly..."
12. Nytky puiston penkillä levottomana kaljapullo kädessäsi ja ölise niin, että pääset kotipaikkakunnallasi hullun maineeseen. Tee helvetin typeriä eleitä ja ilmeitä, osoittele sormella vastaantulijoita.
13. Syö julkisesti aina piimää ja margariinia., puret margariinia ja ryyppäät piimäpurkista päälle.
14. Istu kaupungin keskustassa ja huutele suoria loukkauksia, kuten: "vittu mitä idiootteja täällä kaikki on!"
15. Osoita separimielisyyttä eli käy kävelyllä tai mene Alkoon kuljettaen samalla rattaissa nukkea. Itke samalla vuolaasti, jotta härömielisyytesi ei jäisi kenellekään epäselväksi.
16. Näe kadulla CP-vammainen. Ala retuuttaa hän- sitä, ja vie se torille kaikkien nähtäväksi, jotta voitte ilkkua yhdessä :D!
17. Jää makaamaan kauppakeskuksen oven eteen ja tee samalla mielisairaita äännähdyksiä ja eleitä. Estä muiden pääsy ulos. Luultavasti päädyt Iltalehden etusivulle.
18. Mylvi koirillesi samalla kun talutat niitä kaupungilla. Mylvi niille juhlavasti: "tulkaa!", kuin ihmisille ikään. Jatka juhlavaa mylvintääsi, kun matka käy kohti kotia. Kotona voit vaikka lämmitellä sytyttämällä tapetit palamaan.
19. Hiero penistäsi jonkun niskaan samalla, kun kuljette pitkää käytävää. Jos uhrisi vastustelee, piekse hänet.
20. Jos asut yhteisasunnossa, mulkuta ruokaasi niin että muut näkevät. Sano, että "saa syödä vapaasti".
21. Polttele takkaa vuokramökissä keskellä heinäkuun kuuminta kesäpäivää.
22. Jos sinulle käy niin että tuppaudut lähes täyteen ruuhkabussiin ja joku nappaa viimeisen vapaan paikan suoraan nenäsi edestä, jää nuokkumaan ääneti istumapaikkasi vohkineen henkilön välittömään läheisyyteen selkä kumarassa ja lattiaan tuijottaen. Soperra hänen korvansa juuressa käsittämättömiä rivoja ja loukkaavia juttuja sanskritin kielellä tukahtuneella äänellä. Kun hän havahtuu ja kysyy sinulta "mitä sä oikeen höpiset?" ala hoilata täysillä latinankielistä messua. Voit olla varma että hän vapauttaa paikan sinulle aika äkkiä tämän jälkeen.

Yö

1. Älä mene nukkumaan. Uni on ihmisen kannalta välttämätöntä, mutta ei nyt sentään joka yö. Väsymys nimittäin kasvattaa härömielisyyttä. Yöllä voit vaikka väitellä itseksesi:

”

Taas olet ollut Virossa huoraamassa!

”

”

En ole, en ole!

”

Kannattaa myös kuunnella täysiä venäjänkielisiä radio-ohjelmia ja herättää naapurit potkimalla ja hakkaamalla eläimen raivolla asunnon seiniä, kattoa, ovia ja lattioita. Itke vuolaasti, jotta asukkaat vakuuttuvat hulluudestasi.

Ei-vuorokaudenaikasidonnaisia häröilyjä

Todelliset härömielet kuluttavat aikaansa myös soittelemalla pilapuheluita satunnaisesti valituille uhreilleen, lähettelevät tuntemattomille ihmisille asiattomia tekstiviestejä ja vandalisoivat Wikipediaa tahi muuten peeloilevat internetissä.

Jos mielesi tekevi hankkia töitä, mene työhaastatteluun Muumipeikoksi pukeutuneena. Jos pomosi on yhtä hullu kuin sinä tai huumorimiehiä, sinä jopa saat paikan. Sitten voit herättää ensimmäisenä työpäivänäsi negatiivista huomiota mitä erilaisimmilla tavoilla...

Mylväise ja ala ulvoa hullun lailla bussissa, hienossa ravintolassa tai klassisen musiikin konsertissa niin, että kaikki kääntyvät katsomaan sinua.

Todellisia esimerkkejä häröilystä

"Onko ollut vähän flunssaa?"

”	Käyttäjä:Peelo vastaan tulleelle miehelle: "Hei, onko ollut vähän flunssaa?" Vastaantulija: "Ei, näytänkö siltä?" Käyttäjä:Peelo: "Et" (naurua), "mutta kun sun otsa on ihan paskas!"	”
~Katuhäiriköintiä Helsingissä, toukokuu '06

"Kaaduitsä eilen dösäs?"

”	Käyttäjä:Peelo satunnaiselle vastaantulijalle: "Hei, vilkase vähän lahkeitas!" Vastaantulija: "Häh?" Käyttäjä:Peelo otsa kurtussa: "Kaaduitsä eilen dösäs?" Vastaantulija: "Wtf??" Käyttäjä:Peelo (lähestyen vastaantulijaa, koskettaen hennosti tämän olkapäätä): "Kuule kaveri", (ääni vakavoituu) "älä ota enää. Sen näkee susta jo kaukaa."	”
~Katuhäiriköintiä Helsingissä, heinäkuu '06

"Mikä sul on tos?"

”

Häirikkö satunnaiselle vastaantulijalle: (osoittaa jalkaterää) "Mikä sul on tos?" Vastaantulija kumartuu katsomaan, jolloin häirikkö työntää peniksensä tämän niskaan. Groteskia.

”

"Kovaa kamaa"

”

Albaaniksi pukeutunut, oudosti artikuloiva nuorukainen: (ottaa esiin pussin vehnäjauhoja) "Hei, osta vähän heroiinii, on kovaa kamaa!" Poika: "Paljo maksaa?" Diileri: "Sinä olet maksanut jo kaiken!" (heittää pussin pojan käteen)

”