Avaa päävalikko

Hikipedia β

4. luukku


Jälkikäteen väritetty mustavalkokuva legendaarisesta, rakastetusta Ekka Aurista juontamassa Vyölinja-ohjelmaa.

Täällä on Ekka Auri Vyölinjalta terska. Tämä on vanhojen aikojen tunnelmaa huokuva ohjelma ajalta, jolloin suurta runnomavoimaa omaava keho on vielä in. Ihmiset soittelevat tänne ohjelmaani lankapuhelimillaan ja kertovat laihtumisongelmistaan, ja minä psyykkaan heitä pitämään kilonsa kasassa, nimittäin nimen omaan siellä vyön paremmalla puolella ja mukavasti vatsan tietämillä. Kuuntelet tätä radio-ohjelmaa isäsi nauhoittamalta hienostuneelta C-kasettitaltioinnilta.

Nythän on sellainen tilanne, että joulu on taas vaihteeksi edessäpäin, ja kyseiseen juhlaanhan liittyvät olennaisena osana karamellikukkurat, kinkkukimpaleet, rosolliröykkiöt ja laatikkolahmareet, jotka yksittäinen ihminen aivan käsittämättömällä intensiviteetillä ahtaa vatsaansa. Voipi olla, että tämänöisessä ohjelmassa pääsen neuvomaan ihmisiä ahtamaan kaikki nämä jouluherkut kehoonsa ilman, että se Oskari Oksennus sieltä vatsanpohjalta pulahtaa ilmoille syytäen ne kaikki huolella kerätyt kilot harakoille. Sitä innolla odottaen otamme ensimmäisen puhelun. Ekka Auri Vyölinjalla.

Onko Vyölinjalta Ekka Auri?

Puhelimessa.

Ahaa. Joo ku tota mähän oon noudattanu tota larppaajan dieettiä, elikkäs pelkkiä sipsejä ja kokista kaiket päivät vaan. Kaiketi sä muistat, sähän sitä mulle suosittelitkin. Niin ihan mukavastihan tossa on kiloja kertynytkin, että ei taatusti luiskahda alas konttorituolista jos pitää siitä Commodore kuusnelosen äärestä jostain syystä yllättäen kääntyä.

Joo. No se on jo kova saavutus. Jatkahan samaan malliin vaan.

Ei epäilystäkään, ettenkö jatkaisi. Mutta nythän on se ongelma, että tarttis tammikuussa lähteä tonne varusmiespalvelukseen, ja mä pelkään, että siellä ei noita mun ruokavalion mukaisia ravintoaineita ole saatavilla. Kaverit on nimittäin kertoneet, että siellä tarjoillaan pelkästään näkkileipää ja hernekeittoa ja muuta pula-ajalta ylijäänyttä höttöä. Niin mitäs mun nyt kantsis niinku tehdä?

Aijaa että tällainen ongelma. Nyt on jo sen verran moni nuori varusmies ottanut minuun yhteyttä samankaltaisen ongelman tienoilta, että otan itse saman tien yhteyttä tuonne puolustusvoimien komentajaan ja heitän vakavat ravitsemustieteelliset perustelut, että tuota sinunkin ruokavaliotasi noudattavat on otettava lukuun. Ei muuta kun jätät minun huoleksi vaan. Heti tämän ohjelman päätyttyä soitan sinne. En tosin ihmettelisi, vaikka komentaja jo tätä ohjelmaakin kuuntelisi, ja ymmärtäisi laittaa töpinäksi saman tien. On meinaan sen verran vatsaa hänelläkin, että eiköhän hän meidän lihottajien sielunveljiä ole ja ymmärtäne hyvin sinunkin ongelmasi.

Sä oot ihan paras taas Ekka! Tää maa ois niin pilalla ilman sua!

Sehän on selvä, sehän on selvä. Ja seuraava puhelu. Vyölinjalla Ekka Auri.

No se on tämä stallari-Simo täältä Neuvostoliiton rajalta terve.

Terve terve. Mikäs Simon vyötä kiristää?

Kato ku mulla on semmonen ongelma, että on tuo vatsanseutu kasvanu sen verran isoksi, että ei enää yllä... tiätsä?

Yllä mitä?

No yllä tekemään kato sitä... sitä... mitä nyt yleensä miehet tekee.

Menevät Ruotsiin töihin Volvon tehtaalle?

Eikä kun kato rassaamaan sitä vempelettään. Sitä, mikä on kätketty... sinne. Kyllä sinä tiiät, varmasti oot iteki joskus runkannu.

Ai, nyt minä ymmärrän. Sinä tarkoitat mekaanisen kirjoituskoneen värinauhan vaihtamista. Eihän se ole hom-...

Ei, kyllä sinä käsitit taas väärin. Minä puhuin runkkaamisesta, masturboimisesta, vemputtamisesta! Käsitätkö? Tumputtamisesta! Nahan hakkaamisesta!

Jahas, no nyt tämä tuli selväksi. Kuulehan nyt, stallari-Simo. Kun tilanne on edennyt siihen, että ei enää yllä runkkaamaan, on aika hankkia tyttöystävä. Toivottavasti tämä meni nyt jakeluun, sillä on jo korkea aika päästää seuraava ihminen siellä puhelinlangan päässä ääneen. Ekka Vyölinjalta Auri.

Sä oot Ekka ihan ruikeli! Varo ettet käänny nurin, kun sen verran on vatsa sisäänvetäytynyt! Ähhähhähhä!

No niin, tämä oli taas tämmöinen hauska veikko viemässä aikaa oikealta ohjelmasisällöltä. Päästetäänpä oikeat ihmiset taas ääneen. Vyölinjalta Auri Ekka.

Mainitsit tossa ohjelman alussa nuo jouluruuat, niin en voinut olla huomaamatta.

Joo?

Ei ku tuli vaan huomattua, että tulit maininneeksi, joten ajattelin mainita huomanneeni. Sitä minä vaan soittelin, että minulla on posket paisunu nyt niin isoiksi, että tunkevat jo silmien eteen haitaten näköäkin. Mitäs nyt?

Nyt sinun on hakeuduttava optikkosi puheille ja hankittava piilopöllölasit. Ne ovat uunituore keksintö, pöllölasit ilman sankoja. Oletin nimittäin, että eivät pisimmällekään suunnitellut sangat enää yllä korviisi. Se on sellainen keksintö, että pahimmatkin näköongelmat korjautuvat että hupsis vaan.

Ekka, oot ihana! Menen heti huomenna optikolle!

Se on oikein. Nyt on lähetysaika venynyt sen verran myöhälle yöhön, että on aika sulloa Vyölinjan äänitysstudion tykötarpeet pussiin ja kierähtää sängylle nukkumaan. Seuraavaksi ovat vuorossa uutiset. Hersyviä uutisia kylmän sodan rintamalta tarjoaa tänään Valjakan Ari, olkaa hyvä.


Kirjoittanut Meteori vuonna 2011