Avaa päävalikko

Hikipedia β

Käyttäjä:B14/testisivu

< Käyttäjä:B14

 EgosivuFleimisota-alueYdinkoealueYdinpommiInfoaAlue sinulleBrain zoneBeepediaTutkaOhjeitaMuinaiset jäänteetMallineet 

Paska on rasistinen argumentti. Hole in wood.png Crack.svg Crack.svg Crack.svg Crack.svg Crack.svg Crack.svg Crack.svg Crack.svg

”Mitä vattua? Tunnusta, se olit sinä!”

~Hjassan avatessaan jääkaapin oven

Alussa sattuma loi taivaan ja maan. Ja maa oli jäässä, kunnes tuli vihaisten mangojen kapina, ja kun se oli mennyt, kaikki sillit olivat menneet, eivätkä ne enää koskaan palanneet. Ja näin tuli ilta ja tuli aamu ja meni ensimmäinen päivä.

Toisena päivänä Allah lahjoitti ihmisille telkkarin. Ja Jumala näki että se oli hyvä, ja että kaikki oli hyvin. Hän päätti toimia. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni toinen päivä.

Kolmantena päivänä Darwin piti taivaalliset pidot, joihin kutsuttiin kaikki paitsi Vegeta. Tästä ihminen ei lainkaan pitänyt vaan vihastui. Ja hän päätti kostaa Jumalalle, ja hyökätä juhliin yhdessä liittolaisensa Armada Forcen kanssa. Tämän takia juhlat loppuivat farssimaisesti. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni kolmas päivä.

Neljäntenä päivänä Joku yhdessä Vegetan kanssa päätti luoda uuden jumalan. Ja luomus yritti tuhota maailman. Luomus nimettiin "Kultasilmäksi" ja sen käskettiin hallita maata kuninkaana. Luomus pakeni luojiaan aina maailman ääriin. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni neljäs päivä.

Viidentenä päivänä maailmaan ilmestyi Akira Toriyama, joka päätti aloittaa nettiadressin sattumaa vastaan. Conan O'Brien suuttui kuultuaan tästä. Ja kaikki oli vajoamassa kaaokseen. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni viides päivä.

Kuudentena päivänä hammastikut vangittiin ikuisiksi ajoiksi ulkoavaruuteen, jotta kirous poistuisi maan päältä. Tämän seurauksena Atlantis upposi, mistä seurasi nykyinen tilanne. Kun Yöratsastaja sai kuulla tästä, hän lähti Suurelle Etsintäretkelle, joka johti moniin kumallisiin seurauksiin. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni kuudes päivä.

Seitsemäntenä päivänä Rautakynsi saapui merkiksi siitä, että olisi aika pitää vapaapäivä ja jättää maailma hetkeksi rauhaan. Ja näin tapahtui. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja niin oli viikko mennyt.


Ja niin kävi, että Jumala koki mahtavaa krapulaa kolmannen päivän juhlien jälkeen, minkä takia hän päätti järjestää pokeriturnauksen verstaalaisille. Kun the Leader sai kuulla tästä, hän pelästyi ja päätti nostaa väkijoukot häntä vastaan. Suunnitelma toimi aluksi mutta romuttui sitten.

Ikävä kyllä samaan aikaan Tšingis-kaani hautoi omia katalia juoniaan valloittaakkseen maailman. Hän ei kuitenkaan tiennyt, että lonkeromestarit tiesivät tästä, eivätkä he aikoneet luovuttaa helpolla. Heidän nerokkaaseen vastajuoneensa kuului joulukinkku ja sulkapalloja.

Silloin kuului ikkunasta suuri ääni, joka sanoi: "Haluan lisää liksaa!" Ja kaikki tottelivat tätä käskyä.


85 käskyä:

  1. Älä syö homeista ruokaa.
  2. Älä ihaile vandaalia.
  3. Älä.
  4. Älä käy koulua.
  5. Älä käytä hakaristikorua julkisella paikalla.
  6. Älä usko kaikkea mitä luet.
  7. Älä palvo Pådaxia äläkä yhtäkään varjonsikiötä.
  8. Älä syö paperia.
  9. Älä vaan.
  10. Älä edes ajattele.

Coin kruuna.gif
KRUUNA

Slots-top.gif
Slots-left.gif OldToaster.jpgMagic gathering-goggles.jpgQuailbird.jpg Slots-right.gif
Slots-base.gif

Pådaxin tarina

Oikeastaan näin alhaisesta olennosta ei tänne kuuluisi edes kirjoittaa. pådaxin arvolle sopivinta olisi kirjoittaa tämä juttu paskakasaan ja sitten panna hänet syömään se paska. Sain hänet kuitenkin suostumaan tähän pitämälla asetta hänen rumaa, kuhmuista, kaljua päätänsä vasten 2 viikkoa. pådax kuuluu Aholan alhaiseen pummisukuun. Hänen isänsä, Smegmax, taisteli isänmaatamme (likaviemäriä) vastaan 2. mielikuvitussodan aikana. Sodan jälkeen Smegmax raiskasi Huoraxin, surkean horon. Tuosta epäonnisesta kännisestä raiskauksesta seurasi kaikkiaan 4 onnettomuutta. Nämä räkänokkakakarat ovat Paskax, Mäskäx, Hyväx sekä tietysti pådax, juopoista alhaisin. Aholan perhe vietti saastaista maalaiselämää: Kenenkään ei annettu nähdä selvää päivää, olivathan he pummeja. Ihmiset ympäri lähiötä saapuivat antamaan heille turpaan. Paskax ja Mäskäx leikkivät keskenään likaisilla LSD-ruiskuilla (he kuolivat AIDSiin täyttäessään kolmetoista), pådax ja Hyväx taas mukamas leikkivät löysillä kyrvillään miekkataistelua (tosiasiassa he örvelsivät kännissä ja oksensivat toistensa selkiin). Huorax ja Smegmax makoilivat paskaisella ojanpenkalla ja söivät torakoita, jotka siis olivat ohikulkevien kännisten ihmisten heille viskomia säälialmuja. Niinpä niin, alhaista, paskaista elämää. Sitten jokin alkoi kerrankin mennä oikein. Huorax alkoi olla huolissaan Hyväxista, sillä hän ei ollut varttunut muista pummilapsista poiketen pummimaisella tavalla. Hän ei enää kännännyt, vaan kävi ahkerasti koulua, auttoi vanhuksia kadun yli, ei käyttänyt päihteitä, ei kiroillut eikä varastellut. Eräänä yönä pådax kuuli Hyväxin puhuvan unissaan. Hyväx oli pådaxin mukaan vannonut isälleen Smegmaxille parannusta ja uhannut varastaa Smegmaxin kalleimman arteen, Alkosta varastetun pontikkapullon. pådax varoitti Smegmaxia ja kehotti häntä tuijottamaan kuopustaan toisella lasisilmällään. Smegmax ei kuitenkaan kuunnellut pådaxia känniltään vaan örisi, että Hyväx se vain pilailee, naurattaahan hän kirjaston työntekijöitäkin. Sitten se kuitenkin tapahtui. Smegmax oli Hyväxin kanssa kahdestaan kotiojansa pohjalla, muu perhe oli metsästämässä rottia viemäristä. Hyväx kolkkasi Smegmaxin syntymäpäivälahjaksi saamallaan WC-puhdistusharjalla. Sitten hän avasi Smegmaxin paskaisen lehtikasan parilla potkulla ja vei pullon. Tämän jälkeen hän otti Smegmaxin Ladan ja kaahasi pois. Ennen lähtöään Hyväx hajoitti oman koti-ojanmutkansa täysin. Jäljelle jäivät vain paskaiset rauniot, jotka yhä tänä päivänä ovat pystyssä. Rauniot tunnetaan nimellä Kakola. Pullon varastamisen jälkeen Supaxin känni alkoi vähetä kriittisesti, se oli pian enää vaivaiset 5 promillea. pådax on vannonut kännissä kostavansa hyvälle ja mukavalle veljelleen ja luvannut palauttaa pontikkapullon takaisin väärälle omistajalleen, Smegmaxille, joka oli sen Alkosta varastanut. pådax on lupauksensa jälkeen kännisesti toilaillen kysellyt Hyväxia. Hän ei vain tiedä sitäkään, miten riistää pullo Hyväxilta sen jälkeen kun hänet on saatu kiinni. Tätä varten hän etsii tietoa laitakaupungin kapakoista. Vielä hän ei ole sieltä kuitenkaan löytänyt tyhmyyden mustaa yrjölammikkoa, jossa tämä tieto on. pådaxilla on aikaa 07.07.07 asti. Tuolloin tullaan käymään mukamas viimeinen tappelu, pådaxin ja Hyväxin välinen känninen örvellys. Jos pådax häviää tappelun, hän ei luonnollisesti saa pulloa eikä voi täten paluttaa sitä kännipäiselle isälleen. Tämä tietäisi Smegmaxin pään selviämistä. Hän voisi jopa liittyä AA-kerhoon, mikäli niin kävisi. pådax haluaa varmistaa voittonsa ja niinpä hän loi itselleen savesta 06.06.06 aivokuolleen zombien, AntiHyväxin. Jotta Hyväx ei saisi tästä vihiä, pådax on kätkenyt saviköntti-AntiHyväxin Kakolan maakellarin paskaan. Myös Hyväx on hankkinut itselleen tukijoita. Näitä ovat Teräsmies, Mr. Bean sekä Jeesus. Kaikilla Hyväxin tukijoilla on voittamattomat vahvuutensa: Teräsmies on nykyään ruostumaton, Mr. Bean on kuolettavan hauska ja Jeesus osaa kaikkea hauskaa salamoiden ampumisesta kuolleen porukan mopottamiseen. Aika näyttää, miten pådaxille, Hyväxille, Smegmaxille ja koko puliukkojen täyttämälle paskaläjälle tulee käymään 07.07.07. Sinä voit kuitenkin vaikuttaa siihen. Tue pådaxia ja Supaxia, tuet samalla juoppohulluutta!


ewfaoi               

CGCTTGCACTGAATTGATTCCTATATGTAGAATAACT Käyttäjä:B14/Malline B

Röhmöfanttin, Verstasin, GigaCorpin, Tamperen

K%C3%A4ytt%C3%A4j%C3%A4:B14/testisivu Käyttäjä:B14/testisivu

luostari on ikävä energialähde.

kolmetuhattakaksisataaneljäkymmentäkymmenen

  ONKO SIVISTYKSESSÄSI AUKKO?
Tämän sivun vitsi perustuu siihen, että se on kirjoitettu käsittelemänsä henkilön tai aiheen tyylillä parodisin tavoittein. Mikäli et tajua tätä sivua, johtuu se todennäköisesti siitä, että olet sivistymätön idanmainen happopeelo, joka ei tiedä mistään mitään. Ehkäpä sinun kannattaisi lukea enemmän kirjoja.
Artikkelin aiheesta on pätkä tekstiä myös Hiktionaryssa, mutta se on todennäköisesti tätä artikkelia huonompi.

Sana

On ymmärrettävästi tärkeää ymmärtää, että Hikipedian vandalismin nopea taantuminen on syynä ranskalaisten perunoiden yhä kasvavaan rasvapitoisuuteen.

Asdf

Qwerty